ブログお引っ越しします！！
前回の投稿からまた更新が空いてしまいました。
ここのところ体調が安定しなかったり、気力がなかなか湧かず滞ってしまいました・・・
そんな中、タイトルの通り突然ではありますが当ブログ、『つれづれ備忘録』をフォーマットを新たな場所に移し心機一転お引っ越しすることになりました！
↓↓こちらが新ブログのURLです！↓↓
つれづれ備忘録 | 生きる上で日々感じる事をつれづれに綴ります。
ブログを始めた当初から行く行くはWordPressに以降したいなと考えていました。
まずはブログを更新することに慣れる為にもと思い、最初ははてなブログさんで運営しておりました。
元々凝り性なので、デザインや細かいところまで自分で変えて行けるWordPressへの移行は早々に決意し、ここ最近は移行の為の準備を細々取り組んでいました。
一からブログを作るのはなかなかに大変で、書籍やネット検索で色々勉強しながらなんとかこの度移行するところまで漕ぎ着けた感じです。笑
体調面のこともありほぼ毎日更新していたブログも滞ってしまいましたが、今後は新天地でマイペースに更新していきます！
しばらくはこのブログも残しておこうとは思っていますが、これまでのはてなブログ内で投稿した記事はそのまま新ブログの方に移行しているので、よろしければ新ブログの方でまた読み返して頂けると嬉しいです！
今まで通り日々の生活で感じたこと、メンタルヘルスとの向き合い方などつれづれに書き記していきますので引き続き応援のほどよろしくお願い致します！！
はてなブログ様、短い間ででしたがお世話になりました！
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依然心は曇り空
お久しぶりです。
前回記事を投稿して以降、心身ともに調子が悪くなってしまいブログの更新もままならない状態でした。
正直なところ今もまだ元気とは言い難い状態です。
典型的なうつの症状。
激しい孤独感と焦燥感、自己嫌悪が頭の中を堂々巡り。
そう言うことを考えたく無くても頭から離れなくて、何をしても以前のように楽しめず、やる気も出ない。
朝一応は起きるのですが、布団から出られずすぐにまた眠気がきて寝てしまう。
まるで脳が思考活動を強制シャットダウンするように。
きっと思考回路がショート寸前なんてどっかで聞いたことのあるフレーズ通りのことが私の頭の中で起きてるのかもしれません。
負荷のかかった脳が強制的に思考を止めているのだとしたら人間の身体ってよくできてるなって思います。
やっぱり依然として睡眠の質は低く、どんなに眠くても2、3時間に一度は目が覚めます。
そこからボーッとして、また負の思考連鎖が始まり強制睡眠の繰り返し。
ここ数日はこんな毎日でした。
一昨日あたりから少し活動できるようになってきてはいるのですが、頭の中はすっきりしないまま。
些細なことで一喜一憂しやすく、一度憂るとまたしばらく負のループが始まってしまいます。
どうして急にこうなったのか、新しく処方された薬が合わなかったのか。
次の診察が来週の予定なので、しばらくは無理をせず療養に努めたいと思っています。
ブログの更新も調子が良ければ、できるだけ更新したいとは思っています。
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不意に訪れたうつ病の影
昨日は明け方に目が覚め、急に孤独感や不安感を感じました。
自分という存在に意味がない、消え去りたい衝動。
誰にも求められていないように思えてしまう孤独感。
世界から爪弾きにされたような感覚を早朝から感じてしまい何もする気が起きず、姉を職場に送り届けたあとずっと眠っていました。
依然眠りが浅い症状は続いているので、夢をみては目が覚めてまた寝るの繰り返しで、食事も摂らず19時頃までそんな調子でした。
その後も食欲がなかったのですが姉が帰宅後（迎えに行けなくてごめん）無理に夕飯は食べてから、起きていても頭の中がモヤモヤしてより孤独感や不安が増すだけだったので眠剤を服用して就寝しました。
トータルで20時間以上は寝ていたのではないでしょうか。
つい最近まではこれからのことや、好きなことに対して意欲的な感情を持って過ごせていたのに何故急にこんな典型的な鬱の症状がでたのか。
心当たりはあるにはあります。
でも些細なことです。
あまり言いたくないですが端的にいうと、他人に自分を拒否されたこと。
それも本当に些細な、普段ならちょっと嫌な気持ちになるくらいのことなのに。
自分の中でちょっとした負の感情が大きく膨れあがって勝手に傷ついて、存在を自分自身で否定してしまい、孤独に苛まれる。
そしてまた自己嫌悪。
頭の中はこんな感情でループしっぱなしでした。
今朝起きてからは少し気持ちは落ち着いていますが、食欲は無く、ボーッとしてまだ何もする気が起こらない現状です。
うつ病の怖いところは、休んでいると自然と調子が戻ってきて普段の自分に戻れた、治ったんだと錯覚しやすいところだと思っています。
ちゃんとした治療を受け、医師の診断のもと完治して胃な状態だとふとしたきっかけですぐにドン底へまっしぐら。
今回改めてそれを実感しました。
最近は気分にムラはあれど、調子が良かったので無理をしてしまっていたのかもしれません。
主治医が言うように、あまり深いことは考えず楽しいこと、夢中になれることだけに集中して無理はせずゆっくり休むとはこのことだったんですね。
とにかくまだ全然本調子ではないのでこの記事を更新した後は休むことにします。
明日はもう少し楽になっていますように・・・
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3回目の診断を受けて
今日は通院の日でしたので主治医に今自分の考えているこれからのことを相談してみました。
私は今の職場を退職しようと考えています。
考えているというより心では決断しているのです。
結局今の職場環境、人間関係、仕事内容。
どれも自分には合致していなくて、それは自分の能力や気持ちが会社の求めているものに追いつかないから。
努力不足や甘え、情けなさやそんな自分に悔しさも感じます。
でもそれが今の適応障害、そしてうつ病に繋がっていて辛い思いをしているのも確か。
もし心の調子が良くなって復職できたとしてもどこか違和感を感じるでしょう。
これだけの期間仕事を休んでいたのでから周りの目も気になるでしょう。
とても今の会社に復職できるとは現状考えられない。
ならいっそ断ち切ってしまえば心は今より軽くなるかと思ったのです。
そのことを主治医に相談してみたところ、今はまだそういった判断をする時期ではないと言われました。
確かにここのところ色んなことに前向きになることも増えました。
その分やる気が起こらなかったり、ソワソワしたり、焦りに駆られることも増えて気分にムラがあります。
前向きなことを考えられるようになったているのは良くなってきている部分でもあるけど、まだまだ全然完璧に治ったわけではない。
今はとにかくゲームするでも良いし、何か趣味や楽しめることがあるならそれに興じてとにかく余計なことは考えないようにとのことでした。
確かに日頃気分にムラがある今、軽率な判断は避けるべきだとは私も思いました。
確かに今一番の心の重荷になっている仕事を切り離せば心も軽くなるし、変な話失業保険で経済的な心配もなくなるしその方が良いのでは？と思っていました。
しかし今中途半端な状態で、気持ちのまま仕事辞めた時に、すっきりするとも限りません。
大なり小なり後悔や、上司や同僚への罪悪感は感じるかと思います。
そんな時、今の状態でまた症状が悪化する恐れがあるのではないか？
先生はそれを見越しての今回の診断だったのではないだろうかと私見的に思います。
私自身、本当に今の自分を変えたい。
病気も、自分自身の精神的な弱さも変えていきたいと思っています。
ADHDの疑いもある以上治療が長引くことは覚悟の上でした。
だから今は焦る気持ちや不安に押しつぶされないよう、とにかく楽しいことだけを考える。
とはいえ趣味という趣味があまりないので、まずは家でできる没頭できる何かを探すところからスタートですね！
道のりはまだまだ長い・・・
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休職から1月半経って思うこと
休職からはや1月半が経ちました。
仕事から離れてみて沢山考える時間ができ、仕事の事、これからの人生、色々考えました。
自分がどんな風に生きていきたい（生活していきたい）のか、自分がやりたい仕事というよりどういう働き方がしたいのか。
今までの社会人になってからの人生を振り返ってみて、惰性に任せて生きてきた部分も多いです。
故に仕事に追われ、ついには身体と心のバランスも取れなくなってしまいました。
これから30代を迎えるにあたり、可能な限りライフスタイルは周りに流されるのではなく自分で舵を切りたい、切らなければいけないと思うようになりました。
具体的なことはまだまだ模索の日々ですが、少しづつやりたい事は見つかってきてはいます。
うつ病、適応障害で休職中の身ではありますが、割と前向きにこれからのことを考えています。
時折それがかえって焦りになってしまったり、ソワソワすることも多くて不安な気持ちに苛まれてしまいます。
考えが堂々巡りで結局ないがしたいのかわからなくなったり。
そんな時に改めて「あぁ自分は本当にメンタルヘルス持ちなんだな」と実感します。笑
きっと普通の人でも将来のことや、それぞれ抱える悩みや不安と向き合う時、少なからず抱くであろうものだとは思います。
それが顕著に、そして強くでるから病気なんですね・・・
昔の自分なら「ま、なんとかなるさ！」で済ませられてたのにな。
とにかくここのところ前向きな時と、焦ったり、ソワソワしたりの繰り返しで良くなってるのかそうでもないのかよくわからない毎日です。
同じように私と同じ病気で休職、療養されている方もこんな感じなのでしょうか？
治療過程の時期的なものなのか、それとも私の症状が改善していないのか。
過去にうつ病を患った際は、生活のこともあって治療半ばで仕事を始めてしまい、そこからメンタルが不安定になった経緯もあるので今回は慎重に、時間をかけて治していきたいと思っています。
明日通院の日なので先生に相談してみます。
病院とは家久しぶりの外出なので晴れますように！笑
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お酒が飲みたい！
お酒が飲みたい！！！
飲みに行きたい！！！
私は特別にお酒が好きなわけでも強いわけでもありませんが、週に1、2回は晩酌していました。
今は適応障害、うつ病の薬を朝晩服用していることもありお酒は完全に絶っています。
でも不意に飲みたくなる〜！
先日も友人と流行りのオンライン飲み会を開きましたが、私だけノンアルコール。
どうして他人が食べるもの、飲むものはあんなにも美味しそうなのでしょうか？笑
酒豪というわけではないので、飲み会などはあまり得意ではありませんが
美味しいお酒と美味しい料理を嗜みながらの時間に大人のラグジュアリーを感じるのです。
ビール、日本酒、ワイン・・・
うつ病、適応障害の治療には好きなことをやったりのんびり自由に過ごすことが大切のようですが、何でもOKなわけではなく忍耐も必要なのですね・・・
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